?

Log in

Recent Entries Friends Archive Profile Tags To-Do List
 
 
 
 
 
 
Этой истории уже два года. Но написалась она только сейчас.

В общем на дворе 2011. Москва на Рождество стоит пустая. По Садовому проезжают немногочисленные автомобили. На улицах никого.
- А где все люди? – спрашивает Фил.
- Пьют дома, празднуют Новый Год. Ну и ты вливайся!


ПростофиляCollapse )Простофиля

Филя – мой старый знакомец с Ковент Гаден. Приехал в гости.
Первым делом мы с Люсей повезли Филимона на Красную площадь.
Он от радости такой на всех парах попер через каток на красной площади как советский ледокол. И конечно, тут же навернулся.
- А когда я в последний раз так упал в Лондоне, я ногу подвернул, теперь прихрамываю, видишь! Он отряхивается и демонстрирует, как может теперь хромать и на левую, и на правую ногу.

165250_178520575513739_1494935_n


По дороге в аптеку считаем ворон и ножи в подземном переходе.
- У нас такие ножи в подземках не продают. Это нелегально, - говорит он и щелкает камерой. – А у вас, что везде можно?
- Ну, кажется, что везде.
- И что вот каждый может так просто дома их хранить?
- Ну да, наверное, каждый.
- И что, и у тебя такой есть??! – округляет глаза Филя.
- Не, у меня нету, - говорю. У меня только ножницы дома есть, садовые.
- А что, и пистолеты можно купить в переходе что ли?
- Фил, ну откуда я знаю!

BrownCircle

Филя разговаривал не умолкая. Иногда казалось что он хочет сделать мне речевую лоботомию.
- Я в Лондоне столько по-английски не говорила, как сейчас – жаловалась я Николовой.
- Очень хорошо! Значит, вам есть о чем поговорить! - отвечала она. Живи, радуйся!
- Покажи мне, где наша остановка, - спрашивает он.
- Вот тут, на кольцевой линии, - показываю я, - Си? Браун Секл!
Фил начинает хихикать.
Русские буквы он учит по вывескам и объявлениям. Название станции метро «Курская» он читает исключительно как «Капушка» и по другому произносить отказывается.
- А почему у вас так много магазинов начинается со слова из трех букв? – спрашивает он.
Мы только что проехали вывески «Мир игл», «Мир кожи и меха», а также «Мир шерсти» и как раз подъезжаем к «Миру Барби». Не знаю почему, но у нас каждая третья вывеска так начинается, - говорю я.
В метро Фил удивляется колоннам и статуям, фотографирует стены и ленту эскалатора и всем-привсем улыбается.
Женщина со скамейки напротив, такая типичная Рита Карловна с усатыми губами, хмурит брови, когда Филя растягивается в очередной улыбке. Рита Карловна отрицательно качает головой, шевелит усами и грозит ему пальцем. Филю это чрезвычайно веселит, он потом эту историю еще три дня всем рассказывает.
Еще он всем помогает. Не успеваю я отвернутся, как он уже тащит вверх по эскалатору женщину с костылями, волочит чью-то сумку, кого-то отряхивает, пропускает и подсаживает.
- Ты такой зайчик – говорю я ему. Я горжусь тобой.
- It’s nice to be nice, -улыбается зайчик.

Станция «Капушка»

В местном магазине с трогательным названием «Родной» учет в овощном отделе.
- Ну, вы что! – говорю. Войдите в положение, мне товарищу нужно борщ показать как готовят!
- Ну, учет! – Складывает руки крестиком усталая продавщица с лицом ангела-хранителя Узбекистана. И тем более у нас всего две морковки осталось! – указывает она на пустой прилавок.
Я было разворачиваюсь уходить.
- Only two? – удивляется мой далекий друг.
- Ес ви хэв онли ту! – неожиданно расцветает узбекский ангел и отвешивает нам последнюю морковь.
В виноводочном к нам подходит бомж с красочным фингалом под глазом. Фил тем временем увидел литровую банку Туборга и непременно хочет теперь с ней фотографироваться. Я ему объясняю, что, конечно же, мы будем фотографироваться с банкой, с банками на спине, в банке и как угодно вообще, но только не здесь, а дома, куда мы никак не дойдем!
- Ду ю спик Инглиш? – неожиданно радуется бомж.
- Yes i do. And actually English is the only one language that I can speak, - вступает с бомжом в контакт наш далекий друг.
- Грейт! Сэр! Кэн ю гив ми онли фифти раблз зен!
- Пошли, щас он тебе расскажет, что его папа был турецко-подданный, - тяну я Филю за рукав. Но обращение «Сэр» производит на Фила неизгладимое впечатление, и бомж получает свой полтинник.
- А ты знаешь, вот в Лондоне, если ты алкоголик, ты можешь получать дотацию на пиво, - оборачивается Фил в дверях.
- Своему новому другу только не рассказывай, - говорю.
Только я отворачиваюсь, как Фил уже тянет руки погладить какую-то моську, привязанную к двери Родного.
Моська от неожиданности подпрыгивает чуть ли не до филиного горла.
- Господи, да пошли уже!

КГБ

Через пару дней после приезда Фили к нам прилетели Бегемот, Кашалот и Гусеница, сокращенно - группа КГБ.
Тут же мы заставили Бегемота печь блины, а сами уселись качать Pomplamouse.
- Непонятно, зачем люди добавляют дрожжи в муку при приготовлении блинов, - неожиданно сказал Бегемот.
- Ну может это у них такой другой рецепт приготовления – предположил Кашалот.
- Ну! - зачем-то поддакнула я.
- Бегемот прожег нас рентгеновским взглядом.
- Ни я, ни даже моя бабушка никогда дрожжей в муку не добавляли!!!
- Ну с бабушкой не поспоришь! – хором сказали мы.
Лицо Бегемота озарилось светом глубокой, выстраданной правоты.
Я переключилась на сковородку. Там тем временем что-то шкварилось, свербело, тарахтело и корежилось.
Филя послушно наяривал по сковороде картошкой, смазанной в подсолнечном масле.
Бегемот кивал с удовлетворением.
В общем все каникулы мы ели. Просто неприлично жрали даже!
Сначала селедку, например, под шубой. Потом зимний традиционный, потом борщ и пасту, после пасты мясо по тайски в миллионе специй, вкус перца перебивали блинами со сгущенкой и заедали все это хлебом с майонезом. Российской интеллигенции вообще свойственна широта души, поэтому блины мы пекли килограммами, а сгущенку наливали литрами.

165765_179761325389664_5083154_n

Первое свидание

На третий день пребывания австралийца в первопрестольной мы решили сделать новогодние филины радости еще более интенсивными и познакомить его с москвичом.
Залезаем на сайт знакомств. И тут же Фил включает Кашалоту видео на своем этом сайте. И там показывают что-то такое, отчего у Кашалота лицо сразу становится монолитным как скульптуры Церетелли. Мне, конечно, тоже очень интересно, что там показывают. Я перевешиваюсь к монитору и тут же начинаю быстро моргать, потому что ну мы же современные люди. Потом смотрю на Кашалота, опять на монитор и на Филю, и понимаю, что никакие мы не современные.
С грехом пополам нашли какого-то Скарлетдива из Москвы, договорились встречаться.
Первое свидание с москвичом мы устроили Филу в пельмень-баре «Березка».
Худшего места для первого свидания невозможно представить. Ну разве что котлетная «Под мухой» была бы хуже. Фил, напротив, пришел от «Березки» в страшный эксайтмент и заказал сразу 4 порции пельменей.
Москвич ел мало, болтал ножкой и перебивал своими духами все пельменные ароматы.
«У меня папа во Франции живет. Я вот вечно приеду к нему во Францию, напокупаю всяких там вещей, а потом мне некуда это в Москве носить!» – щебетал он.
Фил рассказывал москвичу истории из жизни артистов эстрады, распахивал перед ним свой богатый внутренний мир. Мы с Кашалотом жевали пельмени из «Березки» и с нетерпением ждали когда же наконец москвич заключит Фила в объятия и покажет ему «Москоу найтс» но не тут то было. К концу вечера, когда жизнь у нас у всех так сильно уже наладилась, договорились о том, что в пятницу дружно идем в гей-клуб.

168738_180177115348085_1858324_n[Простофиля]ПростофиляCollapse )

Похождения предводителя

Наконец настала пятница. Для затравки мы покатались на коньках, сходили в боулинг и прикатили домой уже втроем, прихватив Матвееву.
- А теперь в клуб! – объявил наш предводитель. Мы побежали собираться.
А почему этот крем для лица так щиплет глаза? – прищурилась на меня Матвеева.
Потому что это крем для жопы! Написано «антицеллюлитное СПА!»
В общем идти в клуб мы разобрались также быстро как и собирались.
Мы, но только не Фил!
Все празднично шумело и переливалось на предводителе когда он вышел в ночь. На груди мерцал неоновый череп, на шапке сверкала советская звезда. Леди Гага скривилась бы от зависти.
Вернулся под утро. Морда помята на один бок. В шарфе запутались разноцветные кружочки конфетти.
- Адажио! – объявил он на невероятном подъеме. Врубил utube и принялся целовать меня в уши. Щетина кололась. Я делала вид, что сплю. Предводитель пах водкой и пороком. Изображать спящую красавицу становилось все сложнее. Я пихнула Матвееву в бок.
Уже через 5 минут с кухни раздавалось легкое диско, топот ног в подъезд и обратно. Потом еще сто тысяч раз: Ну все! Последнюю курим и все!»
Наконец в 9 утра все умерло.
В 11 начали приходить смс. Первая от Маугли: «В час буду в книжном магазине «Москва» Потом на вокзал.»
Прекрасно, думаю я во сне про книжные магазины столицы.
Потом мама: «Так ты чего? Ты где? Почему не в скайпе? Чего ничего не рассказываешь?»
Мне снится, как я маленькая приставала к маме с вопросом
- Мам, расскажи сказку!
- Я могу только про курочку Рябу, - отвечала мама. И рассказывала сказку на 2 абзаца.
- Мама, я теперь тоже только про курочку Рябу могу! – снится мне ответная смс.
Наутро лицо Филимона ясно выражало бренность всего земного. Я крутила адажио на репите. Матвеева болтала. Вообще Матвей обладает замечательным свойством говорить без остановки. И про погоду, и про политику, и про здоровье. Одновременно Матвеева передает какую-то песню. Переключать канал не хочется вообще.
Так прошли выходные.

Душечка

На его несчастье было новолуние.
Ильф и Петров. 12 стульев.

В понедельник мы решили, что Филя уже достаточно взрослый, чтобы путешествовать по Москве одному. И отправили его в киоск. Развинченной летящей походкой наш далекий австралийский друг отправился за пивом.
Тут же его укусила собака.
Собаку звали Дуся, что только добавило абсурда ситуации.
- Мои псы никогда на людей не бросаются! А эта ненормальная какая-то! – возмущался Филя.
- Волков бояться в лес не ходить, - приговаривали мы с поддавшей уже тетей Таней, закатывая Филину ногу в пищевую пленку. Йода как и бинтов дома у меня тоже не
оказалось, поэтому боевую рану обработали лосьоном от прыщей Клерасил.
Фил меж тем внимательно изучал статьи в интернете про бешенство и оттягивал пальцами веки.
- Филя если у тебя бешенство, тебе больше пиво нельзя, - сказала я.
Жизнь сразу почернела в Филиных глазах.
- Омайгад! В Англии бешенства нет и вакцины этой нет!– заныл он.
- Что значит бешенства нет?
- Ну нет у нас диких собак!
- Слушай ну у вас бродячие лисы зато по всему Лондону бродят и на диванах в садах спят. Есть у вас бешенство, не переживай!
- В интернете пишут что нет…
- На заборе тоже много чего пишут! – психанула я.
Начитавшись статей предводитель решил, что помирать так с музыкой. И если уж завтра ему вкатят укол от бешенства, после которого нельзя пить месяц, он решил выпить все, что можно заранее.
Утром еще вполне в угаре мы отправились в травмпункт Курского вокзала колоть австралийца.

34836_180447365321060_7174751_n

Женщины предводителя

- Штанину закатываем! – скомандовала прекрасная армянская медсестра. – У меня только от столбняка вакцина есть, а от бешенства вам надо в институте Склифосовского ставить. Колоть будем?
Две женщины предводителя переглянулись.
- Колите! – дружно сказали мы медсестре.
Пока добрая армянская женщина хлопотала над ногой оскандалившегося Предводителя, я, обещая выдавить глаза всем собакам по имени Дуся, набрала телефон Склифосовского.
В институте доктор еще долго шутил, что мы как нельзя лучше отметили очередную годовщину Кровавого Воскресенья. Никто кроме нас так бы не смог.

Котлета по-киевски

Такое ощущение, что Филю не Дуська укусила, а клюнул жареный петух, потому что в предпоследний день его пребывания в Москве все подчинено поиску котлеты по-киевски.
- Пойдем на Арбат, - говорю я сдуру. - Там полно русских ресторанов.
Но русская душа такая загадочная, что на Арбате можно найти все что угодно, только не русские рестораны. Шеш-беши, лагманы, суши и не только…все, но не котлету по киевски.
Идите в «МуМу» говорит нам добрый узбек в белой бороде Деда Мороза. Или вот на новом Арбате есть отличное заведение «Поварешка».
Я смотрю на Фила, потом на узбека. Мы пока еще не готовы к Поварешке.
Наконец, мы находим «Елки-палки». До этого Филя по колено проваливается в глубоченную лужу.
- Это котлета по-киевски, - говорю я, и краем глаза замечаю, что в «Палках» пишут подстрочный перевод на английском, где написано что котлета совсем даже по московски, с грибами и сыром вместо сливочного масла внутри, и что в рай после такого вранья я точно не попаду.
- Фил, это ТО ЖЕ САМОЕ, только с грибами вместо масла внутри! Пожалуйста, скушай за меня!!!! – умоляю я.
После котлет нам надо купить подарки для моих ковентаденовских.
Захожу в магазин Russian Souvenire и строго говорю: «Нам нужно очень быстро и очень дешево купить у вас сувениры. Я ему уже пообещала, что мы сейчас быстро и дешево у вас все тут купим!» Киваю я на Филю. А он говорит: «Привет!»
Цена сбивается вы не поверите на 75%!


164702_178520905513706_5152956_n


Волонтеры

Бедная маленькая обезьянка, - еще долго сокрушается Фил, когда мы уходим с Арбата. Вынуждена сидеть там, чтобы насобирать денег в пользу приюта для животных.
- На водку для своего хозяина она деньги собирает, - сказала я.
Фил еще больше расстроился.
- В Лондоне бы зеленые не позволили такому происходить! - убежденно сказал он.
- Самое грустное, что людей вот так садят на улицы у нас чаще, чем обезьянок. Люди в содержании дешевле обходятся.
Вечером меня потянуло на разговоры по душам.
- Фил, а вот ты когда-нибудь был волонтером?
Филя повел взглядом по выцветшим розам на обоях. Розы расправили лепестки. Заиграла невидимая музыка.
- Да, это было пару лет назад, тоже накануне Рождества. Мы с другими музыкантами с Ковент Гадена обходили с рождественскими колядками окрестные бары в Сохо.
- И в пользу кого же был этот крестный ход?
- О! Это было чарити в пользу проституток Сохо!
Я подавилась салфеткой.
- Слушай, а зачем им деньги?! Они же зарабатывают больше нас с тобой. И потом презервативы им даже бесплатно выдают в SexualHealthClinics. Ну с чарити это вы уж перегнули.
- А ты знаешь, сколько проституток ежегодно убивают в Лондоне!!! – взвился Фил:
И потом, главное же не деньги! Главное, внимание!
Профессия проститутки приобрела для меня романтический флер.
- Вот ты знаешь, мы ходили тогда по барам, играли, кто на скрипке, кто на контрабасе, танцевали, пели рождественские песни. А проститутки танцевали там в окнах на втором этаже и забрасывали нас синтепоновым снегом. И вот тогда я прямо так ощутил этот самый приход рождества!!!
Фил говорил так горячо так искренне, что казалось его сердечная мускулатура вот-вот лопнет от перенапряжения.
Потом я еще рассказывала, что одна моя подруга Ющик, которая была раньше русской подругой, а потом стала голландской, думала о том, чтобы завещать свои почки или еще чего полезное человечеству после своей смерти. На полном серьезе думала.
- Вот ты знаешь, если бы она сейчас жила в России, вряд ли она свои органы кому-нибудь бы завещала. Потому что «в России почку отдают через жопу» цитирую я Ющика. Филя неуверенно кивает.
- А я теперь хочу еще пойти работать волонтером на «Горячей линии» для сексуальных меньшинств. Как-никак разнообразие круга общения. И будет лишний повод не пойти в паб вечером тогда, - сказал он.
Я подперла щеку рукой и долго еще глядела на Филю.

165776_185581884807608_7908118_n

За порожек башмачок

Дусю Фил упорно называл потом Душка и регулярно справлялся о здоровье пограничницы. А также развлекался тем, что выл, мычал и мяукал мне по скайпу.
Я выслала ему Дусину справку о прививках. С этой минуты Фил любил и Дусю тоже.

14 января по старой итальянской традиции я выкинула из дома все ставшие ненужными вещи и, даже, скрепя сердце, любимое жирафовое платье
Пошла было выкидывать унты.
Москва была завалена снегом, обледеневшие деревья оккупировали голуби, так что ветки прямо под ними подламывались и с треском падали в сугробы.
Я шла вся такая нарядная, в новой белой шапке, в белых колготах. Сулико в ушах. Щеки в румянце.
«Куда конец сапога ляжет, оттудова жених и придет!» - писала мама.
Унт высоко не взлетел. И благополучно воткнулся в сугроб. Указывал он вообще то в сторону школы Акварели Андрияки и на посольство Эквадора. Но в сторону Андрияки больше.

«Marry Christmas!» - написала я Поле. И тут же пришла ответная смс.
«Шизес Крайст!» – писала Пола: «Ю крак ми ап! Мэрри из зе ворд фор веддинг. Ю мин мЕрри!»

«Дзынь дзынь! «– сказала я Дусе: «Улетаю в Лондон. Посты не сдавать!»

Дуся закрутила хвост в баранку.